Durante muito tempo, frases como “isso é frescura”, “drama”, “para com isso” foram tratadas como normais dentro de casa. Elas parecem pequenas, Quando Seu Filho Sofre e Você Diz “É Frescura”: O Que Ele Pode Aprender Sobre os Próprios Sentimentos
Dizer que o sofrimento de uma criança ou adolescente é “frescura” pode afastá-lo. Entenda como acolher emoções sem abrir mão de limites e orientação.
“É frescura.”
“Você está exagerando.”
“Isso não é motivo para ficar assim.”
“Na sua idade eu tinha problemas de verdade.”
Frases como essas podem parecer pequenas quando são ditas. Muitas vezes, inclusive, não existe a intenção de machucar. O adulto pode estar tentando ensinar a criança a ser forte, ajudá-la a não dar tanta importância a um problema ou simplesmente não saber o que dizer diante de uma emoção intensa.
Mas a forma como respondemos ao sofrimento de uma criança ou adolescente pode influenciar a maneira como ele passa a enxergar os próprios sentimentos.
Quando alguém ouve repetidamente que está exagerando, pode começar a questionar se aquilo que sente realmente merece atenção. Pode ter vergonha de demonstrar tristeza, medo ou preocupação e, aos poucos, aprender a esconder aquilo que acontece por dentro.
O problema não é ensinar que toda dificuldade pode ser enfrentada. Isso também faz parte de crescer.
O problema é transmitir a ideia de que sentir é errado ou que determinadas dores não merecem ser ouvidas.
O que parece pequeno para o adulto pode ser grande para o filho
Uma situação que parece simples para um adulto pode ter um peso enorme para uma criança ou adolescente.
Uma amizade que terminou, uma nota baixa, uma discussão na escola, uma crítica feita por um colega ou um comentário recebido nas redes sociais podem provocar tristeza, vergonha ou medo.
O adulto pode pensar:
“Isso passa.”
E provavelmente passará.
Mas isso não significa que a criança não esteja sofrendo agora.
Acolher não exige transformar cada dificuldade em uma grande crise. Significa reconhecer que a experiência emocional daquela pessoa é real, mesmo quando o adulto acredita que o problema poderia ser resolvido de outra maneira.
Em vez de:
“Você está chorando por causa disso?”
pode ser mais útil perguntar:
“O que aconteceu para você ficar assim?”
A pergunta abre uma possibilidade de conversa que o julgamento costuma fechar.
Acolher não significa concordar com tudo
Esse é um ponto que costuma gerar confusão entre pais e responsáveis.
Validar um sentimento não significa dizer que a criança está certa em tudo o que fez.
Imagine um adolescente que está muito irritado porque foi impedido de sair.
O responsável pode dizer:
“Eu entendo que você ficou frustrado porque queria muito ir.”
Isso não significa que a regra precise ser retirada.
É possível continuar:
“Mesmo entendendo sua frustração, esse é o horário que combinamos para você voltar para casa.”
O sentimento é reconhecido e o limite continua existindo.
Essa diferença é importante porque emoções podem ser acolhidas sem que todos os comportamentos sejam permitidos.
Uma criança pode estar com raiva e não poder bater.
Pode estar frustrada e não poder quebrar objetos.
Pode estar triste e ainda assim precisar cumprir determinada responsabilidade.
Acolhimento e limite podem existir na mesma conversa.
Trocar o “é frescura” por “me conta”
Talvez uma das mudanças mais simples seja substituir respostas automáticas por perguntas.
Quando o filho chega em casa calado, por exemplo, o adulto pode perceber a mudança e dizer:
“Você parece diferente hoje. Quer me contar o que aconteceu?”
Talvez ele não queira falar.
Nesse caso, não é necessário pressionar.
Pode bastar dizer:
“Tudo bem. Se quiser conversar depois, eu estou aqui.”
Essa disponibilidade é importante.
O objetivo não é fazer com que o filho conte tudo imediatamente. É mostrar que existe uma porta aberta quando ele estiver preparado para falar.
O adulto também pode não saber o que dizer
Nem sempre os pais têm uma resposta pronta para o sofrimento dos filhos.
Às vezes, a vontade de solucionar rapidamente o problema vem justamente do desejo de proteger.
O adolescente fala que está sofrendo, e o adulto imediatamente apresenta cinco soluções.
A criança conta que brigou com um amigo, e o responsável começa a explicar o que ela deveria ter feito.
Alguém diz que está com medo, e a resposta é:
“Não precisa ter medo.”
Embora a intenção possa ser boa, talvez naquele momento a pessoa precise primeiro ser ouvida.
Uma resposta simples pode ser:
“Eu não sei exatamente o que dizer, mas quero entender o que aconteceu.”
Isso pode ser muito mais acolhedor do que tentar encontrar imediatamente a solução perfeita.
Muitos adultos também aprenderam a esconder o que sentem
A dificuldade de acolher emoções dos filhos não surge do nada.
Muitos pais cresceram ouvindo que era necessário “ser forte”, não reclamar, não demonstrar medo e seguir em frente mesmo quando estavam sofrendo.
Talvez tenham aprendido que chorar era sinal de fraqueza ou que problemas emocionais deveriam ser resolvidos em silêncio.
Por isso, diante do sofrimento dos próprios filhos, podem repetir aquilo que conheceram.
Reconhecer esse padrão não significa culpar os pais.
Significa perceber que é possível interromper uma forma de relacionamento que foi aprendida anteriormente.
Um adulto pode inclusive dizer ao filho:
“Eu não aprendi muito sobre como conversar sobre sentimentos quando era criança. Às vezes não sei como reagir, mas quero aprender a fazer diferente com você.”
Essa frase não diminui a autoridade.
Ela mostra humanidade.
O que significa validar um sentimento?
Validar não é dizer:
“Você tem razão em tudo.”
É reconhecer que existe uma emoção acontecendo.
Por exemplo:
“Eu entendo que você ficou triste.”
“Parece que isso te deixou muito preocupado.”
“Consigo perceber que essa situação foi importante para você.”
Depois disso, o adulto pode ajudar a criança ou o adolescente a compreender melhor o que aconteceu.
“O que você acha que te deixou mais triste?”
“O que passou pela sua cabeça naquele momento?”
“O que você gostaria que tivesse acontecido?”
Esse tipo de conversa ajuda a separar sentimento, pensamento e comportamento, sem transformar a emoção em algo que precisa ser imediatamente eliminado.
O silêncio também pode ser um sinal de afastamento
Nem toda criança que fica quieta está escondendo um sofrimento.
Crianças e adolescentes também precisam de privacidade, podem estar cansados ou simplesmente não querer conversar naquele momento.
Por isso, não é adequado interpretar qualquer silêncio como sinal de um problema.
Mas quando uma mudança importante permanece e aparece acompanhada de isolamento, medo, alterações significativas na rotina ou sofrimento, vale prestar atenção.
Especialmente quando o filho deixa de procurar os adultos justamente em situações nas quais anteriormente costumava pedir ajuda.
A família pode se tornar um espaço em que a criança pensa:
“Não adianta contar. Vão dizer que é frescura.”
É justamente esse tipo de percepção que os adultos precisam evitar.
Um filho precisa saber que pode procurar ajuda
Quando existe confiança dentro de casa, a criança ou o adolescente pode se sentir mais seguro para compartilhar situações difíceis.
Isso se torna especialmente importante quando o problema envolve bullying, violência, abuso, ameaças, exposição na internet ou sofrimento emocional intenso.
Não é possível garantir que um filho contará tudo aos pais.
Mas é possível construir uma relação em que ele saiba que será levado a sério quando decidir falar.
Uma frase como:
“Se alguma coisa acontecer com você, mesmo que tenha medo ou vergonha, pode me procurar. Primeiro vamos entender o que aconteceu.”
pode ajudar a estabelecer essa segurança.
E se você já respondeu com “é frescura”?
Não é preciso fingir que nunca aconteceu.
Pais e responsáveis também erram.
Se perceber que desvalorizou uma situação importante para o filho, pode voltar ao assunto.
“Eu fiquei pensando no que você me contou. Acho que respondi de um jeito que fez parecer que aquilo não era importante. Quero entender melhor. Você quer me contar de novo?”
Esse tipo de reparação pode ser muito significativo.
A criança percebe que o adulto não é infalível, mas também percebe que é capaz de reconhecer um erro e tentar fazer diferente.
Acolher é uma escolha construída no cotidiano
Não existe uma frase mágica que transforme imediatamente a relação entre pais e filhos.
O vínculo é construído nas situações comuns: quando a criança chega da escola, quando o adolescente conta uma preocupação, quando existe uma discussão, quando alguém chora ou quando alguma coisa dá errado.
Nesses momentos, o adulto pode escolher entre encerrar rapidamente a emoção ou permanecer disponível para entendê-la.
Às vezes, o acolhimento será simplesmente:
“Estou aqui.”
Em outras situações:
“Me conta o que aconteceu.”
E haverá momentos em que será necessário dizer:
“Eu entendo que você está com raiva, mas esse comportamento não pode acontecer.”
Todas essas respostas podem fazer parte de uma relação saudável.
O importante é que a criança não precise escolher entre sentir e pertencer à família.
A casa pode ser um lugar onde os sentimentos cabem
Substituir o “é frescura” por “estou contigo” não significa criar uma família sem conflitos, frustrações ou limites.
Significa construir um ambiente em que tristeza, medo, raiva e preocupação possam ser expressados sem que a pessoa seja automaticamente ridicularizada por senti-los.
Quando uma criança percebe que pode falar, ela não precisa esconder tudo para parecer forte.
Quando um adolescente sabe que será ouvido, pode encontrar mais segurança para procurar ajuda diante de uma situação difícil.
E quando os próprios adultos reconhecem que também estão aprendendo, a relação deixa de ser baseada apenas em autoridade e passa a incluir confiança, diálogo e presença.
No JLN Cuidar.com, acreditamos que cuidar também significa criar espaços onde crianças e adolescentes possam ser ouvidos e respeitados. Nosso compromisso é produzir conteúdos que ajudem famílias a compreender melhor suas relações, fortalecer vínculos e reconhecer situações que precisam de atenção e cuidado. Continue acompanhando o blog para encontrar outros conteúdos sobre família, desenvolvimento, proteção e convivência.
