Ajudar seu filho a voltar à rotina após o trauma de um abuso não significa “fingir que nada aconteceu” e retomar a vida como antes. O que aconteceu mudou a história dele, e a rotina precisa ser reconstruída levando esse fato em consideração. O primeiro passo é garantir que ele esteja, de fato, em segurança: longe do agressor, protegido por adultos confiáveis e acompanhado, sempre que possível, por profissionais especializados. A sensação de segurança é a base para qualquer tentativa de retomar escola, lazer, sono, alimentação e convivência social.

A rotina deve ser retomada aos poucos, respeitando o ritmo da criança ou adolescente. Alguns dias ele pode querer ir à escola, em outros pode recusar com medo ou vergonha; oscilações são esperadas. Forçar uma volta “100% normal” pode aumentar o sofrimento. Em vez disso, combine pequenos passos: horários de sono e refeições mais regulares, retomada gradual das atividades que ele gostava antes, momentos de descanso e de brincadeira. O objetivo não é apressar a cura, mas oferecer previsibilidade, o que traz sensação de controle em meio ao caos interno.

Ouvir e acolher as emoções é tão importante quanto organizar horários. Tristeza, raiva, confusão, culpa, medo e até momentos de aparente “indiferença” fazem parte do processo. Frases como “o que você sente faz sentido”, “você pode falar sobre isso quando quiser, e também pode não querer falar agora”, “nada disso é culpa sua” ajudam a aliviar a pressão interna. Evite cobrar que ele “supere logo”, “esqueça isso” ou “volte a ser como era antes”; essas cobranças podem levá-lo a esconder o que sente só para não decepcionar você.

O apoio profissional faz muita diferença nessa fase. Psicólogos especializados em infância, adolescência e violência sexual podem ajudar a organizar memórias, emoções e medos, além de orientar a família sobre como agir em casa, na escola e em outros ambientes. Sempre que possível, mantenha uma comunicação aberta com a escola e outros cuidadores, alinhando expectativas e combinando ajustes necessários (como flexibilização em provas, trabalhos, presença em determinadas atividades) sem expor detalhes desnecessários do que aconteceu.

Por fim, é essencial cuidar também de você. Pais e responsáveis abalados, cheios de culpa e exaustos têm mais dificuldade para sustentar uma rotina estável e oferecer apoio emocional. Buscar ajuda para si (terapia, grupos de apoio, orientações de serviços especializados) não é egoísmo, é parte do cuidado com a criança ou adolescente. A volta à rotina após um abuso não é um retorno ao “antes”, mas a construção de um “depois” com mais proteção, escuta e presença. Com tempo, apoio e respeito ao ritmo da vítima, é possível que ela volte a estudar, brincar, se relacionar e sonhar — sabendo que, agora, não está mais sozinha.

Vivemos em um tempo em que estar presente fisicamente não significa, necessariamente, estar presente de verdade. Muitas vezes, o corpo está em casa, mas a mente está na tela: nas notificações, nas mensagens, no trabalho que não termina. Por isso, a pergunta “Você consegue ficar 15 minutos sem celular para ouvir seu filho hoje?” é tão poderosa. Em poucos minutos de atenção plena, uma criança pode se sentir mais vista e amada do que em horas ao lado de um adulto distraído.

Para uma criança ou adolescente, a atenção dos pais funciona como um espelho: quando você para para ouvir, a mensagem é “você é importante, o que você sente e pensa tem valor”. Quando está sempre apressado, mexendo no celular ou dando respostas automáticas, a mensagem invertida aparece: “o que está na tela é mais interessante do que você”. Com o tempo, isso afeta a autoestima, a forma como eles se enxergam e até a disposição de compartilhar o que realmente acontece em suas vidas.

Quinze minutos de escuta verdadeira podem abrir portas que você nem imagina. É nesse espaço que surgem comentários espontâneos sobre a escola, os medos, as amizades, as dúvidas e até sinais de sofrimento que, de longe, passariam despercebidos. Quando a criança sente que não será interrompida pela vibração do celular ou por um “depois a gente fala disso”, ela se arrisca mais a falar do que é importante. E é justamente aí que você se torna uma referência de confiança.

Também é nesses minutos sem tela que se reforça a prevenção de situações de risco. Um filho que tem o hábito de conversar com os pais sobre o dia, os sentimentos e os incômodos tende a procurar ajuda mais rápido quando algo grave acontece — seja bullying, um abuso, um contato estranho na internet ou qualquer outra situação. Mas isso só acontece se ele tiver certeza, na prática, de que será ouvido, e não apenas “tolerado” entre uma olhada e outra no celular.

Desafiar-se a ficar 15 minutos por dia sem nenhuma tela, apenas ouvindo e interagindo com seu filho, é um gesto simples, mas profundamente transformador. Não precisa de discursos elaborados nem de grandes programas: pode ser na mesa, no sofá, antes de dormir, durante uma caminhada. O mais importante é a qualidade, não o cenário. Ao reservar esse tempo, você está dizendo, sem palavras: “hoje, você é a minha prioridade”. E essa sensação de prioridade é um dos maiores presentes que um pai ou mãe pode oferecer.

Quando um filho conta um erro grave, aquele momento é um divisor de águas na relação de confiança entre vocês. A forma como você reage pode fazer com que ele aprenda que a casa é um lugar seguro para pedir ajuda — ou um espaço em que verdade vira sinônimo de punição e vergonha. Não é simples segurar a própria raiva, a decepção ou o medo das consequências, mas é justamente aí que entra o papel do adulto: escolher responder com responsabilidade, e não apenas reagir no impulso.

Acolher não significa passar a mão na cabeça nem fingir que nada aconteceu. Significa, antes de tudo, reconhecer a coragem de ter contado. Frases como “obrigado por me contar”, “imagino que tenha sido difícil falar sobre isso”, “você fez a coisa certa em vir até mim” ajudam a diminuir o pavor e reforçam que, na sua casa, honestidade vale mais do que aparência. Escutar até o fim, sem interromper a cada frase com broncas ou julgamentos, também é uma forma poderosa de acolhimento.

Depois de ouvir, vem a parte de lidar com o erro em si. A diferença entre acolher e apenas castigar está em como você conduz essa etapa. Em vez de atacar a identidade (“você é irresponsável”, “você é um fracasso”), foque no comportamento e nas consequências: “o que exatamente aconteceu?”, “o que você pensou na hora?”, “quem foi afetado?”, “como podemos reparar isso agora?”. Consequências podem existir — restrições, reparações, mudanças de regras —, mas precisam ser proporcionais, explicadas e conectadas ao aprendizado, não à vingança.

Quando a reação é só castigo explosivo, grito e humilhação, a mensagem que fica é: “contar a verdade é perigoso”. O filho aprende que é mais “seguro” esconder, mentir ou tentar resolver sozinho, mesmo quando não tem recursos para isso. A confiança se rompe silenciosamente: por fora, pode parecer que ele “aprendeu a lição”, mas por dentro, decide que nunca mais será totalmente sincero. Com o tempo, os pais passam a descobrir os problemas tarde demais — justamente porque ensinaram, sem perceber, que sinceridade dói mais que o erro.

Escolher acolher, portanto, é uma decisão de longo prazo. É segurar o ímpeto de descarregar a raiva, afirmar com clareza que você não aprova o que foi feito, mas que continua ao lado dele para enfrentar as consequências juntos. É transformar o erro em oportunidade de amadurecimento, e não em muro entre vocês. Quando a criança ou o adolescente entende que pode procurá-lo mesmo depois de um erro grave, você deixa de ser apenas alguém que pune e passa a ser, de fato, um adulto de referência — aquele a quem ele recorre quando mais precisa.