A dúvida sobre olhar ou não o celular do filho é, na verdade, um reflexo de uma tensão real: como garantir segurança sem destruir a confiança e a privacidade? De um lado, o mundo digital expõe crianças e adolescentes a riscos concretos — aliciadores, pornografia, desafios perigosos, bullying, golpes. De outro, fuçar escondido nas conversas pode gerar um sentimento profundo de invasão e traição, dificultando justamente aquilo que você mais precisa: que ele conte quando algo estiver errado.

O primeiro ponto é entender que segurança não pode se apoiar apenas em vigilância secreta. Olhar o celular às escondidas pode até trazer uma sensação momentânea de controle, mas passa a mensagem de que ele não é digno de confiança e que, em casa, não existe espaço para preservar nada da intimidade. Em vez de construir diálogo, isso incentiva senhas escondidas, contas paralelas, aplicativos disfarçados e uma distância emocional que enfraquece a proteção. Segurança real nasce primeiro de uma relação em que seu filho sente que pode falar.

Isso não significa, porém, entregar um celular e “lavar as mãos”. Com crianças menores, é legítimo — e necessário — estabelecer regras claras: horários, tipos de conteúdo, redes permitidas, combinação prévia de que o uso será acompanhado, aparelhos em locais comuns da casa. A diferença crucial está na transparência: em vez de “espionar”, deixe claro que, por ser responsável pela segurança dele, você poderá, em alguns momentos, revisar conversas, contatos e histórico — e explique o porquê, sempre relacionando a riscos reais, não a desconfiança generalizada.

Na adolescência, o equilíbrio fica mais delicado. Aqui, o ideal é migrar gradualmente do controle direto para a supervisão baseada em diálogo e combinados. Em vez de exigir acesso irrestrito o tempo todo, converse sobre riscos, peça que ele te mostre aplicativos que usa, crie o hábito de perguntar como estão as interações online e deixe explícito: “se eu perceber sinais de perigo, posso pedir para ver seu celular, e não é porque não confio em você, e sim porque minha função é te proteger”. Mais importante do que “ter a senha” é ele sentir que pode te procurar antes que um problema cresça.

O limite perigoso surge quando a privacidade é completamente anulada em nome da segurança, ou quando, ao contrário, o medo de “invadir” faz os adultos se afastarem de qualquer acompanhamento. Entre esses extremos, existe um caminho de presença responsável: explicar regras, ser coerente, ouvir mais do que acusar, ajustar o nível de supervisão à idade e ao grau de maturidade, e estar atento a sinais de alerta (mudanças bruscas de humor, segredos excessivos, isolamento, medo ou vergonha em relação ao celular). No fim, a maior proteção não é o olho em cima da tela, mas o vínculo em que seu filho acredita que você é a primeira pessoa a quem pode recorrer se algo ruim acontecer — online ou fora dela.