A culpa nunca é da vítima. Entenda os principais mitos sobre o abuso contra adolescentes e como família, escola e rede de proteção podem acolher sem julgamento.

Quando um adolescente sofre uma situação de abuso, uma das maiores barreiras para pedir ajuda pode estar justamente nas reações das pessoas ao seu redor.

Perguntas como “Por que você não contou antes?”, “Por que estava naquele lugar?”, “Por que continuou conversando?” ou “Por que não pediu ajuda?” podem parecer tentativas de compreender o que aconteceu. Entretanto, quando feitas de maneira acusatória, acabam deslocando para a vítima uma responsabilidade que pertence a quem praticou a violência.

Por isso, a frase “a culpa nunca é da vítima” precisa ser mais do que uma mensagem de apoio. Ela deve orientar a maneira como familiares, educadores e profissionais recebem o relato de um adolescente.

O abuso envolve uma violação de direitos e pode ocorrer por meio de força, ameaça, manipulação, exploração, coerção ou aproveitamento de uma relação de confiança. Nenhuma roupa, comportamento, conversa, fotografia, relacionamento ou decisão da vítima transforma a violência em responsabilidade dela.

Por que culpar a vítima pode dificultar a denúncia?

Contar que sofreu uma violência pode ser extremamente difícil.

O adolescente pode ter medo de não ser acreditado, de sofrer punições, de decepcionar a família ou de enfrentar consequências dentro da escola, do grupo de amigos ou de outros espaços de convivência.

Quando a primeira reação dos adultos é questionar as escolhas da vítima, esse medo pode aumentar.

Em vez de pensar:

“Como posso ajudar?”

o adolescente pode começar a pensar:

“Será que vão achar que foi culpa minha?”

Essa dúvida pode contribuir para o silêncio.

Por isso, diante de um relato de violência, é importante priorizar escuta, proteção e acolhimento, evitando perguntas que transformem a vítima em responsável pelo que aconteceu.

“Se não resistiu, é porque quis”: um mito que precisa ser combatido

Um dos mitos mais prejudiciais relacionados à violência é a ideia de que uma vítima necessariamente consegue reagir, fugir ou pedir ajuda no momento em que a situação acontece.

Nem sempre é assim.

Diante de uma situação ameaçadora, cada pessoa pode reagir de uma maneira. O medo, a intimidação, a dependência em relação ao agressor e outras circunstâncias podem dificultar uma reação imediata.

Por isso, não se deve concluir que uma pessoa consentiu com uma violência simplesmente porque:

• não gritou;
• não tentou fugir;
• continuou conversando com o agressor;
• demorou para contar;
• voltou a encontrar a pessoa;
• não conseguiu pedir ajuda naquele momento.

A ausência de uma reação esperada pelo observador não transforma violência em consentimento.

“Mas ele continuou conversando com o agressor”

Esse questionamento aparece com frequência principalmente em situações que acontecem pela internet.

Um adolescente pode continuar respondendo mensagens mesmo depois de perceber que existe algo errado.

Isso pode acontecer porque o agressor utiliza manipulação, ameaças, chantagem, promessas ou pressão para manter o contato.

Em situações envolvendo imagens íntimas, por exemplo, a vítima pode ser ameaçada com a divulgação do conteúdo caso não envie novas imagens ou não cumpra determinadas exigências.

Nesses casos, perguntar simplesmente “por que você continuou conversando?” não ajuda a compreender a dinâmica da violência.

É mais importante perguntar:

“O que essa pessoa dizia ou fazia para que você sentisse que precisava continuar?”

Essa mudança de perspectiva ajuda a identificar mecanismos de coerção e manipulação.

“Se era namorado ou amigo, então não era abuso”

Outro mito perigoso é imaginar que uma relação de confiança impede a ocorrência de violência.

Abusos podem acontecer em diferentes relações sociais. O agressor pode ser alguém conhecido da vítima, como:

• namorado ou namorada;
• amigo;
• colega;
• familiar;
• professor;
• conhecido da família;
• pessoa que exerce alguma posição de autoridade.

O fato de existir proximidade anterior não significa que todos os comportamentos dentro daquela relação sejam aceitáveis.

Uma pessoa pode gostar de alguém e, ainda assim, ter seus limites violados.

Também é possível que exista consentimento para determinada situação e que, posteriormente, outro comportamento ultrapasse os limites estabelecidos.

Ter confiado em alguém não torna a vítima responsável pelo abuso cometido por essa pessoa.

O relacionamento não elimina o direito aos limites

Outro ponto importante é compreender que estar em um relacionamento não significa abrir mão da própria autonomia.

Adolescentes precisam receber informações adequadas sobre limites, respeito, privacidade e proteção.

Pressão para realizar uma prática sexual, ameaça, chantagem, exposição de imagens íntimas ou qualquer outra forma de coerção não deve ser normalizada como demonstração de amor.

Frases como:

“Se você gostasse de mim, faria.”

ou

“Se terminar comigo, vou mostrar suas fotos.”

não representam uma escolha livre. São formas de pressão e ameaça que precisam ser levadas a sério.

“Denunciar vai destruir a família”

Esse é outro pensamento que pode impedir uma vítima de pedir ajuda.

Em algumas situações, o agressor pertence ao círculo familiar ou possui uma posição importante dentro da comunidade. O adolescente pode ter medo de provocar uma separação, gerar conflitos ou causar sofrimento a outras pessoas.

Também pode ouvir frases como:

“Pense na família.”

“Não faça isso com ele.”

“Você vai acabar com a vida dessa pessoa.”

Esse tipo de responsabilização é injusto.

O adolescente não deve carregar a responsabilidade pelas consequências provocadas pela violência praticada por outra pessoa.

A prioridade deve ser interromper a violência, proteger a vítima e acionar os recursos disponíveis na rede de proteção.

O que fazer quando um adolescente conta que sofreu abuso?

A primeira reação do adulto pode fazer uma diferença importante.

Se um adolescente revelar uma situação de abuso ou violência, procure:

• ouvir com atenção;
• manter uma postura acolhedora;
• evitar demonstrar descrença;
• não culpabilizar;
• evitar perguntas acusatórias;
• não pressionar para obter detalhes desnecessários;
• explicar que ele não é responsável pela violência;
• buscar ajuda na rede de proteção;
• preservar informações importantes para eventual encaminhamento.

Uma frase simples pode transmitir segurança:

“Obrigado por confiar em mim. O que aconteceu não é culpa sua. Vamos procurar ajuda juntos.”

Isso não significa assumir sozinho a responsabilidade pela situação. Significa demonstrar ao adolescente que ele não precisa enfrentar a violência isoladamente.

O que não dizer a uma vítima de abuso

Algumas perguntas podem aumentar a culpa ou o medo do adolescente.

Evite frases como:

• “Por que você não contou antes?”
• “Por que você foi até lá?”
• “Por que você não saiu?”
• “Você tinha certeza de que não queria?”
• “Por que continuou falando com essa pessoa?”
• “Você sabe o que isso vai causar na família?”
• “Você deveria ter percebido antes.”

Mesmo quando existe uma preocupação legítima, essas perguntas podem transmitir a ideia de que a vítima deveria ter evitado a violência.

Uma abordagem mais adequada é concentrar a conversa na segurança e nas necessidades atuais do adolescente.

A importância da rede de proteção

A proteção de crianças e adolescentes não depende exclusivamente da família.

No Brasil, existem serviços e instituições que integram a rede de proteção e podem atuar diante de situações de violência ou violação de direitos.

Dependendo da situação, podem ser acionados o Conselho Tutelar, serviços de assistência social e saúde, escola e outros órgãos responsáveis pela proteção.

Em situações que envolvam violência contra crianças e adolescentes, o Disque 100 também é um canal oficial para denúncias e orientação.

Quando existe risco imediato à integridade física, é necessário procurar o serviço de emergência adequado.

O mais importante é não deixar o adolescente sozinho diante da situação e não tentar resolver casos graves apenas dentro de casa.

Como criar um ambiente em que o adolescente se sinta seguro para falar?

A prevenção começa muito antes de uma denúncia.

Famílias e instituições podem construir espaços mais seguros quando deixam claro, no cotidiano, que:

• o adolescente pode pedir ajuda;
• dúvidas podem ser conversadas sem ridicularização;
• erros não justificam violência;
• ninguém tem direito de ameaçar ou constranger outra pessoa;
• pedir ajuda não é motivo de vergonha;
• adultos responsáveis estão disponíveis para ouvir;
• situações de violência serão tratadas com seriedade.

Não basta dizer “você pode contar tudo para mim”.

É preciso demonstrar isso nas pequenas situações do dia a dia.

Quando o adolescente percebe que seus sentimentos são tratados com respeito, pode se sentir mais seguro para procurar ajuda quando enfrentar uma situação mais grave.

Acolher é o primeiro passo para romper o silêncio

Combater os mitos sobre o abuso é uma responsabilidade de toda a sociedade.

A vítima não precisa ter reagido de uma determinada maneira para merecer proteção. Não precisa ter denunciado imediatamente para ser acreditada. Não precisa provar que tentou fugir para que sua experiência seja levada a sério.

A responsabilidade pela violência pertence a quem a pratica.

Para familiares, educadores e profissionais, isso significa substituir julgamentos por escuta e perguntas acusatórias por acolhimento.

Quando um adolescente consegue dizer “isso aconteceu comigo” e encontra alguém disposto a ouvir sem culpá-lo, uma importante barreira contra o silêncio começa a ser rompida.

No JLN Cuidar.com, acreditamos que informação também é uma ferramenta de proteção. Por isso, buscamos produzir conteúdos que contribuam para ampliar o conhecimento sobre direitos, prevenção da violência, proteção social e caminhos para buscar ajuda. Continue acompanhando o blog para conhecer outros conteúdos que podem contribuir para relações mais seguras e para a proteção de crianças e adolescentes.